Нанси Ван Пелт, писателка и консултантка по въпросите на брака, дискутира решенията ни, които обикновено водят до проблемни семейни отношения.
В комедията „Кати” главната героиня казва: „Аз съм красива, очарователна, талантлива и искам да споделя живота си с подходящ мъж. Искам да мечтая с него, да правим съвместни планове, да разчитам на него!”
Шарлийн й отговаря: „Съпругът ми има един приятел, който е доста симпатичен. Ако искаш, ще те запознаем.”
„О-о-о, не, - изпищява Кати. Не искам уредени работи! Готова съм да се омъжа, а не да ходя по срещи.”
Много несемейни реагират като Кати. Бракът е тяхната цел, но не желаят да минат през процеса на подготовка. Живеят забързано, имат си бизнес, успешна кариера, много приятели. Не могат обаче да установят дълготрайни взаимоотношения. И все пак, напълно възможно е човек да има по-голям контрол върху отношенията с другите, да се учи от техните глупави грешки и да взема по-добри решения за бъдещето. Можете да се научите да разпознавате глупостта! Не й се отдавайте!
ГЛУПАВА ГРЕШКА № 1: Прибързан брак.
В опознаването има седем етапа и всеки от тях е с определена цел. Ако прескочим даден етап, това може да осакати развитието на нашата връзка, което води до сериозни проблеми. Здравите и продължителни взаимоотношения трябва да се развиват през дълъг период от време, през който „опознаването” е основната тема.
Етап 1 е приятелството. В този период двамата се опознават, докато участват в съвсем обикновени, неромантични дейности. Във втория етап, началото на срещите, двамата се отделят от групата и участват в съвместни начинания. Етап 3, специалните срещи, води до задълбочаване на емоционалната привързаност, но все още не се стига до решение за брак.
В четвъртия етап, сериозните и редовни срещи, двамата осъзнават, че вече не са посветени на други хора. По време на петия етап започват да обсъждат възможността за брак. Решението им е по-скоро скрито и лично, а не окончателно и обвързващо. Шестият етап бележи официалния годеж, при който определят датата на сватбата и започнат да работят по организирането й. Седмият етап, бракът, е окончателен и обвързващ. Той е продължение на романтичния период на ухажването.
За съжаление повечето двойки минават през тези етапи много набързо и в разбъркана последователност. Те са толкова жадни да намерят любов, че прескачат предварителните стъпки и директно се хвърлят на романтичното. Несемейните, особено тези, които са имали предишен брак, обикновено действат прибързано. Усещането за спешност ги подтиква към брак, без да имат предварително създадена стабилна основа за връзката. Всяка двойка би трябвало да се опознава поне две години преди годежа. Би било добре да прекарат цяла година в първите трите етапа, като внимателно подхранват своето приятелство. През втората година „маските” започват да падат и тогава се появяват недостатъците в характерите, останали скрити до този момент.
Проучванията го доказват. Изследователи от Канзаския университет откриват „сериозна зависимост между времето за опознаване и удовлетворението от брака”. Те отбелязват, че „семействата, които са се срещали повече от две години преди брака, обикновено изпитват висока удовлетвореност, докато тези, които са се срещали само за кратко време, обхващат цялата гама – от много ниска до висока удовлетвореност.”
Някои от най-големите провали, които съм виждал, се случват със семейства, които са смятали, че могат да пропуснат „детинщините” и да се впуснат директно в брачната връзка. Възможно най-глупавата грешка е да се опиташ да влезеш в брака „на бегом”.
ГЛУПАВА ГРЕШКА № 2: Да живеете заедно преди брака.
Имате чудесни срещи. Разбирате се добре. Тогава предлагате: „Да поживеем заедно, преди да се оженим, за да сме сигурни, че нещата ще се получат.” Още едно глупаво решение. Седем големи проучвания показват, че двойките, които живеят заедно преди брака, имат много по-голям процент разводи. Да заживееш с някого без брак е незряла постъпка, с която сякаш тръбите пред света: „Не е необходимо да направиш много, за да ме имаш! Срещнали сме се няколко пъти и сега вече можем да си поиграем на семейство.”
Само 15 от всеки 100 семейства, които са живели заедно преди брака, не се развеждат. Вероятността предбрачното съжителство да продължи със стабилни отношения е само едно на четири. Бракът си има определени предимства. Той предлага себеотдаване, сигурен статут, права и възможности, които не съществуват при съвместното съжителство. Бракът предлага интелектуално, социално, физическо и духовно единство.
Не играйте на руска рулетка с бъдещето си! Не започвайте със съвместното съжителство!
ГЛУПАВА ГРЕШКА № 3: Да започнете със срещите, преди разводът да е окончателен.
Том и Беки бяха разделени. Беки бе решила да се омъжи за друг, но Том отказваше да се впуска във връзки, докато разводът не е факт. Малко преди края на съдебните дела, Беки изуми своя адвокат и Том, като обяви, че би желала да започнат отначало. Двамата с Том започват да подобряват отношенията си и да работят за пълно помирение.
Запомнете: Колкото и самотни да се чувствате, вие сте женени до момента, в който бракът бъде разтрогнат. Освен това човек, който наскоро е преживял раздяла, не е емоционално подготвен за нови срещи. Глупаво е да не се срещате поне две години преди брака, но още по-глупаво е да започнете нова връзка, преди бракът да е окончателно разтрогнат.
ГЛУПАВА ГРЕШКА № 4: Да имате сексуални отношения преди брака.
Много несемейни искат да запълнят една празнота в себе си чрез секс и да се почувстват обичани. Сексът обаче не е разрешение на проблема с липсата на любов. Сексът извън брака само усложнява проблемите, които вече имаме. Да разгледаме някои от тях.
► Тези, които правят секс преди брака, имат много по-голям процент разводи. Според едно проучване при тях разводите са с 50 процента повече.
► Много по-голяма е вероятността за раздяла при двойките, които са имали секс преди брака.
► Практикуващите секс преди брака в много по-голяма степен се отдават на извънбрачни връзки.
► Тези, които имат секс преди брака, обикновено преживяват сериозен удар върху собственото си достойнство. Мнозина жертват достойнството си върху олтара на секса и не получават нищо в замяна. Отговорът на този проблем може да бъде намерен единствено в живот, който е посветен на Исус.
ГЛУПАВА ГРЕШКА № 5: Пренебрегване на сигналите за опасност.
Хората, които са отчаяно влюбени, са склонни да пренебрегват сигналите за опасност. Проучване на „Галъп” показа, че докато са на етап срещи, 38 процента от тези, които се развеждат след време, са забелязали проблемите, довели в последствие до развод, но въпреки всичко са ги пренебрегнали! Би трябвало да направите сериозно проучване още в началото на връзката. Ако искате да знаете нещо, задавайте въпроси. Ако човекът, с когото се срещате, не отговаря, тогава светва червена лампичка. Още една червена лампичка ще светне, ако няма приятели или никога не ви запознава със своето семейство и приятели.
Ако вашите приятели имат добри впечатления от човека, с когото излизате, и казаното от тях не противоречи на това, което вече знаете, вероятно всичко е наред. Но ако получавате всякакви по вид негативни сигнали, наистина трябва да направите по-сериозно проучване. Вслушайте се внимателно в информацията от негов бивш съквартирант, разберете причината за предишната раздяла. Свалете розовите си очила. Ако сега не предприемете сериозно проучване, може след време да пропилеете много време и средства в кабинета на психолога. Запомнете, хората, които крият нещо, никога не си го изписват на челото, нито пък искат вие да го научите.
ГЛУПАВА ГРЕШКА № 6: Да се ожените без предбрачна подготовка.
„За какво ми е предбрачна подготовка? – попита един мъж. – Бил съм женен три пъти!” Точно затова се нуждае от такава подготовка!
Повечето църкви изискват от сгодените двойки да проведат две или три срещи с психолози, които в повечето случаи се занимават с планиране на сватбеното тържество. Те не изискват период на чакане, не дават никакви материали за четене, не ги обучават как да общуват, нито проверяват тяхната съвместимост. Църквите, които функционират по този начин, се превръщат в машини, бълващи кандидати за бъдещи разводи.
Всяка успешна програма за брачна подготовка би трябвало да включва изискване на период на изчакване и проверка на съвместимостта. Такава програма е PREPARE (подготовка), съкращение от „Предбрачна личностна и междуличностна оценка. Тя е успешно средство за прогнозиране на съвместимостта. Забележително е, че PREPARE може да прогнозира с 86 процента точност кои двойки ще се разведат, и със 78 процента точност кои двойки ще имат щастлив брак. Тази, които са имали предишен брак, в много по-малка степен търсят предбрачни консултации. Колкото по-възрастни са двамата, толкова по-вероятно е да се оженят без период на сгодяване и без предварителна консултация.
■ Всички ние се сблъскваме с трудностите в живота, но несемейните трябва да се справят с тях сами. И въпреки това, чрез Христос, несемейните могат да имат надежда за бъдеще, надхвърлящо нарушените обещания, сломените надежди и болките, които мнозина са преживели. Чрез Христос разведените могат да осъзнаят какъв потенциал притежават. Личностната промяна може да е съпроводена с огромни усилия и болки, но когато погледнете към Исус, разбирате, че усилията си заслужават.
25.11.2010 15:27
